Az oldalon korhatáros, erotikus tartalom és durva szövegek találhatóak. A később esetlegesen kialakuló lelki defektekért és a fejlődésben való visszamaradásért felelősséget nem vállalunk.
♦ ♦ ♦
Az oldal alapötlete a „Passion in Las Vegas” nevű fórumról származik. Annak folytatásaként jöttünk létre.
Belépés
Chat
Legutóbbi témák
» Leon Williams by Gloria "Sapphire" Salinas Szer. Ápr. 17, 2024 9:38 am
» Alessandra Clark by Gloria "Sapphire" Salinas Szer. Ápr. 17, 2024 9:29 am
» Elkészültem! by Leon Williams Szomb. Ápr. 13, 2024 12:51 pm
» KOCKADOBÓ by Gloria "Sapphire" Salinas Csüt. Ápr. 11, 2024 10:10 am
jellem - Tudok viselkedni. Manapság nagy szó, nem? Az az igazság, hogy Seattle-ben megtanultam, hogyan kezeljem az embereket, hogyan igazodjam az igényekhez, kitaláljam mit szeretnének. Azt mondják van humorom, a pszichológusom szerint is így van - Isten áldja Dr. Ralphot! -, csak, mindig egy csak. Mondhatnám, hogy kicsit őrült vagyok, kicsit rossz és kicsit jó, amit mindenki keres a másikban, de az az igazság, hogy hiába bármilyen felszíni páncél, mélyen csak félek. Az, hogy nyitott vagyok egy dolog, hiszen táncosból lettem prosti, prostiból escort. Megtanultam marha nyitottnak és elfogadónak lenni. Merőben új életemben kedvesnek és kicsit zizisnek gondolnak talán, néhol zárkózottnak és igen, erre a kérdésre én is marhára szeretnék felelni, hogy akkor ki is vagyok én, de nem tudok.
Mindig is világos hajam volt - amíg volt felettem szülői felügyelet - és nagyjából 18 éves korom óta sötét. Nem zavar, hogy nem lettem modell magasságú - egy jó cipő csodákat tesz -, de ha mindenki körülöttem a fűzfa tetejét veszi le homlokkal, azért ébreszt bennem némi komplexust. Mindig vigyáztam a testemre, hiszen belőle éltem. Gondosan jártam le a kondiba, nem tömtem magam egészségtelen kajákkal, jártam mindenféle szűrésekre azért, hogy most gyorskajákat egyek és hírből kerüljem az összes kórházat, ahol kórelőzményeim lehetnek. Tetováltattam, mert ezáltal szereztem érvényt Dr. Ralph szavainak, mely szerint vissza kell vennem a saját testemet. Visszavettem...azt hiszem.
szeret / nem szeret - Túlságosan szeretek dohányozni és gint inni hideg tonikkal a teraszomon, nappal aludni és éjjel ébernek lenni, próbálni nem gondolkodni és túl gondolkodni mindenkit, együtt ordítani egy dal refrénjét a közönséggel, elveszni a tömegben. Nem szeretek éjjel egyedül lenni, a múltamról mesélni, arra a szarházira gondolni, kórházban lenni, moziba járni, feltűnést kelteni.
A szüleim Seattle mellett élnek egy kedves kisvárosban és semmit nem tudnak az életemről. Ez így van rendjén és úgy tudják New Yorkban élek. A barátok nehezebb kérdéskör. Lehet valaki a barátod, ha még az igazi nevedet sem tudja? Ha nem mondhatod el neki, nehogy azzal elindíts egy számodra végzetes láncolatot. És az lehet a barátod, aki eltűntnek gondol és rád sem mer gondolni, nehogy ő járjon emiatt rosszul? Úgy mondom, ismerőseim vannak. Jobbak és kevésbé jók, akikkel berúghatok és eljátszhatom, hogy minden rendben van.
Sosem jártam egyetemre, nem akartam megváltani a világot. Mindig a mában éltem, a holnap csak egy távoli csillag volt az égen. Egyszer biztosan abba kellett volna hagynom, amit csináltam...a szakmából ki lehet öregedni. Próbáltam volna bármi mást, de minden erre hajtott. Mintha végzetes és egyszerű lett volna bejárni az utat. Most pultos vagyok és nem kérdeznek, csak elfogadják, hogy valószínűleg szar életem volt ezelőtt, talán bántalmazó férjem, apám, nagybátyám. De nem kérdeznek. Vegasban nem számít, nincs rá idő. Néha elmerengek, hogy talán egyszerű lenne visszaállni és megint túl drága és túl könnyed ruhákban mosolyoghatnék valaki oldalán, aki aztán a pontos elszámolás szerint végül benyújtja az igényeit, de ez mind gondolat. Sosem gondoltam, hogy el fogom ismerni azt, ha segítségre van szükségem. De a kórház után az utcára is alig mertem kimenni. Ha már így visszatértünk, akkor azt hiszem az egyetlen barátom a pszichológusom, aki tényleg ismer.
Ha van még mit mondanod...
Ördögi és aljas gondolatok kavarognak a fejemben, majd szétfeszítik a koponyámat. Luanne itt van. Vegasban. A regényekben mindig egyszerűen kezelik, ha a múltból valaki besétál a jelenbe, színessé válik a fekete-fehérből. Mióta megpillantottam őt, a tökéletesen fénylő vörös hajzuhatagával, oldalán azzal a szerencsétlen fószerrel, aki rajongásig imádja és nem átallja az összes pénzét rákölteni, én...remegek. Nem tudom dolgozik-e még, nem tudom miért nem talált másik helyet a térképen a pénzszórásra, nem tudom nem-e Keith szemei figyelnek az övéin keresztül...Eltaposom a harmadik cigimet is. A napjaim ritmusát a munkahelyem adja. Ez leköt, biztonságos és nagyon kiszámítható. Hánykor jövök be, kikkel vagyok beosztva, mikor megyek haza és kik kísérnek. Sosem egyedül, sosem valami bugyuta félreeső kerülővel. Dr. Ralph szerint a kiszámíthatóság az, ami most nekem biztonságot nyújt, felépíti a falakat, amik között nyugodtan sétafikálhatok. De Luanne itt van, egy erős, fájdalmas vágással tudatva, hogy Seattle-t nem felejthetem el, nem csinálhatok úgy, mintha nem létezett volna. Ha felismer...ha meglát...Talán túlértékelem magam és senkit sem érdekel, hogy mi van velem. Talán Keith is elfelejtette az egészet, akkor sem volt eszénél amikor megtámadott. Amikor majdnem megölt. Kínosan felnevetek magamon a hátsó kijárat mellett. Keith mikor felejtett el bármit? Soha. Módszeresen rohadék gazember, az agya pedig nem képes kiszitálni a fejéből semmit, ami kicsit is az érdeklődési körében van. Luanne pedig velem dolgozott, csináltunk közös melókat is..Felismerne. Nem mehetek vissza be. Nem tehetem meg. Kapkodva hívom fel a főnököm, akitől pont annyira tartok, mint amennyire érdeklődöm az őt körülvevő furcsa aura után, hogy ma nem megy. Rosszul lettem, görcsölök, hányok. Még azt is megígérném neki, hogy térden csúszom előtte, csak engedjen haza és ne rúgjon ki. Egyenesen elborzaszt, hogy a hangjára fókuszálva halványodik Luanne, Keith és mindenki más, hogy egy kis részem azt akarja, nagyon is kérje számon a térden csúszást, és szerintem ezzel tisztában is van. Egy szégyenem, egy halálom! Feltápászkodom, a rettegés jeges verítékként borít be. Nem fogok tudni elindulni, ha mumust sejtek a sarkon túl. - Dr. Ralph? Igen..igen én. - nyögök a telefonba és beszélni kezdek. A hangja olyan, mint a folyékony andaxin. A bizalmasom, az egyetlen bizalmasom ez az ember, aki hivatalból foglalkozik velem. Mégis mindig felhívhatom, akár bizarr időpontokban is, hétvégén is. - Mit csináljak? Képtelen vagyok hazamenni. Visszamenni is. Azonnal felismerne. - a határozott "Nora" csengésétől libabőrös leszek. Senki nem szólít így, öklendeznem is kell a név hallatán, amit több, mint húsz évig viseltem és szerettem. Megnyugtató a duruzsolása, hogy vegyek egy nagy levegőt és hívjak egy taxit. Menjek egyenesen hozzá. Ne haza, hozzá.
40 perccel később már a kanapéján ülök egy gin-tonik mellett és a remegésemen próbálok úrrá lenni. Kiborultam, igen. Ha Luanne itt marad pár napig, könnyen lehet, hogy megint látni fogom és a doki nem lehet itt, hogy a kezemet fogja. Szabadságra megy, nászútra jobban mondva. Biztosít, hogy felhívhatom bármikor, ha úgy érzem. - Rendbe fogok jönni valaha is? - hangzik el ezredjére ez a kérdés. Jó polgárként mindig a rendőrséggel jön, hogy ha bejelenteném, ha kérnék védelmet, távoltartásit...de mindig a fejemet rázom. - Tudja jól, hogy semmit sem érne. A világon semmit. - bámulom a plafont, ahol még pókoknak sem jut idő tanyázni. - Pedig rendbe akarok jönni. Nem akarom, hogy ez irányítsa az életemet. Nem! - és már ezt is mondtam. Kiszámíthatóság. Nem igaz?
Azt mondják szar az újrakezdés és biztos vagyok benne, hogy nem is olyan könnyű menet. Főleg egy szarházival a hátad mögött. A feltűnések veszélyével.. Hogy is mondják?: "Bumm a fejbe!" Az egyetlen biztos megoldás, de legalábbis a végleges. Veszett kutyával értelmetlen az eszmecsere... Hogy tippet adok? Akár. Hogy a lelkiismereted hogyan számolna el vele?? Ez már a Te dolgod, egy a biztos hogy ígéreteket nem tehetek. Egyik oldalról sem. Szóval találkozunk majd egy másik formában... egy másik térfélen!
A stempli alap, teljességgel kijár, akárcsak az út Vegasba, mindent intézek ami szükséges, a Te feladatod már csak az újrakezdés...
...és az életbenmaradás elérése.
Örülök hogy itt vagy, még ha a "kapcsolatunk" nem is lesz túl zökkenőmentes!
"Remember those walls I built Well baby they're tumbling down And they didn't even put up a fight They didn't even make a sound I found a way to let you in But I never really had a doubt Standing in the light of your halo I got my angel now"