Állati rusnya gyerek voltam, még rondább tinédzser és alkesz kinézetű felnőtt végül. Pedig istenemre, nem vagyok alkesz. Na nem mondom a vodka-narancs és én nagyon jó barátok vagyunk, de nem annyira, hogy egy rongyá izzadt trikóban, redneck módjára neki essek valakinek és erős déli akcentussal rongyá verjek mindent ami mozog.
Ha rám néztek srácok, garantáltan nem valami cseszett DiCapriot fogtok látni. Neem, nála azért egy fejjel magasabb vagyok, szóval körülbelül a 185 centit karcolom, de azt hiszem ennyi pozitívumot tudok magammal szemben felsorolni. Ha a pofámra néztek, elég sunyi vonásokat találhattok és egy undorító görénykedő vigyort. Mármint nem a fogsorom undorító, csak a tény miszerint folyton a képemen van  a mosoly. Mi a faszt szépítsek, boldog ember vagyok, én ne mosolyogjak? És valld be haver, ha a te felső fogsorod is kitört volna tizenhárom évesen mikor az út helyett a szomszéd Luna Marvis kivillanó kis seggecskéjét nézted, a fasza kis porcelán fogsort te is villogtatnád.
Magamról mit mondhatnék? Kapcsold a rádiód a Vegas Rocksra vagy a tévéd szombatonként a Crispy Comedysre és talán láthatsz avagy hallhatsz egy-egy alkalommal. Persze most arra gondolsz, hogy mégis ki a franc nevezi el "ropogósnak" a saját műsorát, de elhiheted nem az én ötletem volt. Arra viszont bőven jó, hogy előadjam a saját poénjaim ami megröhögtet és kellő pénzt keressek ahhoz, hogy fizessem a számlákat meg a kaját.
Ami azt illeti, jelenleg egyedülálló vagyok, bár a pontos fogalmazás az elvált. Hamari házasság áldozatai vagyunk a volt nejemmel, de nem kell félni: nála tökösebb és kedvesebb nővel nem hozott össze az élet azóta se. Nem mondom, hogy totál felhőtlen a kapcsolatunk, de nem marjuk egymást és képesek vagyunk erőlködés nélkül kibírni egymást.
Van egy nagylányom is, aki az anyjára ütött, szóval ellenem lázad ahol tud és amikor tud. Vicces nem? Más harminchat évesen kezd bele a család alapításba, nekem pedig már van egy tizennyolc éves lányom. Most kapj a fejedhez, haver!

- Na Ryan, csapatjuk?
Pörgök egyet a széken majd felcsapom a fülest és rákaccsintok a velem ülő óriásra.
- Kurvára mehet!
A hegyi óriás félmosolyt ereszt, majd felrakja a fülest majd lenyomja a mikrofon gombját és beleszól.
- Üdv újra nálunk, a Vegas Rockson! Itt továbbra is Don Heckley és most kezdi műszakját a délutáni dumagyáros, Ryan Columbus!
Lenyomom a gombot és magas hangon beleszólok.
- Mami-mami, hajjottad? A janda szakájjas bájhi bekonfejájta azty a békafejjű putyji szökevényt!
Fél szemmel az óriás csávóra tekintek (hát persze, Don a neve!) aki vigyorogva felmutatja nekem a középsőujját majd rekedtre veszem a figurát, mint egy durván leamortizált transzi.
- Az istenit büdös kölke, ezerszer megmondtam, hogy az apád vagyok! Attól, hogy kikapták a golyóim és a zacskómat a kanlécemmel együtt kifordították, sunára varrva, én még az apád vagyok! Másfelől ne hallgasd azt a rohadt Columbust, mert lerohad az agyad!
Most, hogy kitomboltam magamat, átkapcsolok a normális hangomra.
- Szóval, itt Ryan Columbus és ti a Vegas Rocksot halljátok, 104.5! A következő szám előtt, hadd meséljek nektek valamit! Az előző szám előtt pont olvastam egy e-mailt amit egy hallgatónk küldött és elszeretném mondani nektek az én álláspontom!
Megnyitom az e-mailt, majd felcsúsztatva a vastag keretes szemüveget az orromra, elkezdem felolvasni.
- "Üdv fiúk! Minden nap hallgatom a műsorotokat melóba menet és jó múltkorján szóba került a színészek és celebek fizetése, ami nem rossz. Szóval szerintetek a pornóipar szereplői is ugyanannyit keresnek, amiből kitellik luxus cikkekre és életre? Üdvözlettel: Olivia." Nos, Donnie fiam? Szerinted, hogy keresnek?
Don szerény vigyort ereszt a mikrofon mögött és belesimít a vastag szakállba ami majdnem az egész fejét keretezi.
- Mit is mondhatnék... kellően jó nemi életet élek, szóval nem lestem pornót vagy... pfu... öt éve.
- Jhajj, te aggastyán! Te kibaszott vén csont, de ugye azért még feláll? Öt év nem sok, csak emlékszel néhány szereplőre. Szerinted jól keresnek?
- Én... én nem is tudom. - erre elröhögi magát mint egy ministráns fiú a rabbi farkát látva. - Azt hiszem ez a te rezortod!
- Ahogy kéred!
Kinyújtoztatom a tagjaimat majd belekezdek.
- Szóval hadd meséljek nektek egy sztorit! Huszonkét évesen szerepeltem egy pornófilmben. Halál komolyan, hiszitek vagy sem. Na persze ne úgy képzeljetek el, mint azokat a tenyészbika pöcsű srácokat, akik a legjobb és legnimfóbb csajokat döntik meg, hanem azokat akiknek a filmbe megdugják a nejüket. Nem kell beszarni, nem ez volt a szerepem. Csupán egy koleszes srácot kellett eljátszanom, akinek a háta mögött megdugják a legjobb bőrt, míg ő a haverokkal kockul. Hiszitek vagy sem, kajak kockultunk! Valami pisis faszság volt, de épp csak annyira toltuk, hogy hallatszódjon, hogy "igen, mi most nagyon belemerülve játszunk" pedig bassza meg! Olyan extra vagáns csaj volt, hogy a felvételen alig bírtam pislogni, az a kibaszott kontroller pedig úgy remegett a kezemben, hogy a főszereplő csávó kezében lévő vibrátort lazán túl mozogtam.  Szóval ott toljuk a dög unalmas szart, a csaj persze nyög és olyan szövegeket eresztett, hogy nagyon rejtegetnem kellett a merevedés mellett, a röhögésem is. Na persze a csávó is szövegelt, vágod? Be sem állt a kibaszott pofájuk, egy hangoskönyvet leszinkronizálhattak volna töcskölés közben. Persze ne egy Hemingway vagy Shakespeare összeset képzeljetek, hanem... na volt ott szó farkakról és ilyen-olyan szűk dolgokról. Aztán elértünk a műsor végére, én pedig végre letettem azt a rohadt kontrollert és kimentem az irodába, ahol a castingolás is lement és pár papírt alá kellett írnunk. Szóval bestartoltam, de vágjátok, tisztára elsőnek értem oda. Furcsáltam is, mert hát nem siettem, érted, olyan szép komótosan ballagtam be, mondom biztos a többiek is tülekedni fognak. Bekopogok, bemegyek és ott feszít bent a csaj aki intézte a dolgokat. Bámul engem, szóltam neki, hogy "csá, jöttem a zsebpénzemért!" az meg bámul rám, asszondja:"Maga mi a francot művel? Vége a hóesőnek?!" Nézek rá, hogy mi a szarról is beszél, érted. Hóeső? Baszod, negyven fok van kint, te meg hóesőről hadoválsz? Nem beszélve arról, hogy Miamiban voltunk. Szóval feszítek ott előtte, még mindig értetlenkedve, mire megjegyzi, hogy egy jelenet még vissza van. Mondom neki, hogy ne szívasson már, hát az előbb lőtte arcon a csávó a csajt, mi a faszt szarozzak még? Aztán leesett a tantusz. Valahogy kifelejtették azt a részt elmondani, mikor mi, statiszták beszállunk és a saját cumónkkal meglocsoljuk azt a kis virágszálat.
Don félig lefagyva bámul mire én elröhögöm magam és befejezem a sztorit.
- De minden rosszban van valami jó: engem fizettek ki elsőnek, szóval mire a sok srác eltette a kobráját, én már vidáman ballagtam ki az épületből. Hát ez az én pornós élményem és kérdésedre válaszolván kedves Olivia: nem volt rossz pénz a statiszta szerepbe se. A történetem végével pedig, folytassuk műsorunk egy igazi klasszikus goth metallal. Jöjjön a Type O Negativetól a "Christian Girl" itt a Vegas Rockson, 104.5!
Leveszem a fülest, a mikrofont pedig kikapcsolom majd Donra vigyorgok, aki ugyanígy tesz és felröhög.
- Te beteg állat! Imádlak!