Mert ha hajnal 1kor csak annyira emlékszel egy viccből, hogy víziló, folyó és fújd ki vidra, fújd ki!!! és ennek örömére késztetésed van csinálni egy viccrovatot, akkor egyértelmű, hogy azt meg is kell csinálni. Amúgy is tél van, hideg van, nyafi és depi (no nem itt! ) deeee egy jó vicc mindenkire ráfér.
Szóval elő az újakkal, régiekkel, KEDVENCEKKEL!
Hadd nevessünk egy jót!

.... ésss hamár így lelőttem és ha valaki még nem ismerné, vagy ugyanúgy csak a poénra emlékezne ahogy én szoktam:

A majom a folyóparton jóféle jointot szív. Arra jár a vidra, elcsodálkozik, amikor látja a majmot magában vihogni.
Nem bírja szó nélkül, odamegy a majomhoz:
- Te majom, mi ez az anyag...?
- Huhuuuu, apukám, nagggyon jó!!! - röhög a majom.
- Te majom, nem lehetne, hogy én is....egy kicsit...kapjak belőle...????
- Hát jó. Figyelj vidra, szívj egy slukkot, aztán víz alatt ússzál át a folyón és fújjd ki az anyagot...apáááám, meglátod..szuper lesz!!!!
Úgy is történik....a vidra szív egy slukkot, le a víz alá...túlparton kijön, anyag kifúj.... Nagyon bejön neki a dolog, élvezi a feelinget.
Egyszercsak arra úszik a víziló...
- Te vidra, mitől van ilyen jókedved???
- Víziló koma, ne tudd meg....a túlparton a majomnak olyan príma anyaga van, amit még nem pipáltál...menj  át, biztos ad neked is.
A víziló óvatosan átúszik a túlpartra, majd rámosolyog a majomra, mire az ijedten felordít:
- Fújd ki vidra, fújd ki!!!!!!!!!

és mert ez utána volt *naná, hogy ráguglizott a vidrára!   * és veszettül tetszett.

A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy a nyuszika egy baseballütővel a kezében áll a sarkon.
Odasétál hozzá és megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:
- Bosszút! :albino:

Ezt bármelyik vegas-i drogos cimbora eljátszhatná egy másikkal. XD



Két úr beszélget:
- Találkoztunk mi tavaly Sopronban?
- Nem, még sosem jártam ott.
- Én sem. Biztosan két másik emberről van szó.


Maradjunk a devianciánál:


Az amerikai iskolában a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te, Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárban az összes tojást.
- Jó, és te, kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannában az összes tejet.
- Jó, és te, kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkonggal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at saját kézzel intézte el.
- Jaj! Mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Hát hogy ne baszogasd Bob bácsit, ha részeg!

Vasárnap délután...Az ötéves Móricka játszik, nagyi a hintaszékben kötöget.
Móricka felnéz a nagymamára és megkérdi:
-Te nagymama, mi az a szerető?
Nagyi eldobja a kötést felpattan a székből, rohan fel a padlásra. Feltépi a sarokban álló szekrény ajtaját, kiesik belőle egy pókhálós csontváz.
Mire a nagymama:
-Bassza meg, tudtam, hogy elfelejtettem valamit!

Gyereke születik a falusi gazdának. Kérdik a szomszédok, mi lett a neve.
- Gültem. -*mondja a gazda*
-Gültem?? De miért, van török a családban?
-Nincs, de amikor bementem a kórházba, feleségem ott feküdt az ágyban és azt mondta: "Legyengültem"....Mire én ráhagytam..Jó, legyen Gültem.

Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?